PASADO SEXUAL ¿SE COMPARTE O NO?

AÑO 2021, VOL. 2 No. 1  1/ENERO/2021

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Rosas, Ana L. "Pasado sexual: ¿se comparte o no?". (Enero, 2021) . De erotismo y otros demonios. [en línea] 1 de enero, 2021. Vol. 2, No. 1. Disponible en Internet:  http://deerotismoyotrosdemonios.blogspot.mx. ISSN en trámite.

PASADO SEXUAL: ¿SE COMPARTE O NO?

Ana Laura Rosas Bucio

"nuestra historia comienza cuando nos conocimos, lo de antes es tuyo, es mío, y es importante porque no ha dado la experiencia necesaria para ser quienes somos, y lo que somos es el imán que nos atrae, nos enamora, nos erotiza.

Agradezco lo pasado de mi vida y de la tuya, porque cada una de las historias te creo, me formo, nos trajo hasta este momento. Ahora depende de nosotros seguir construyendo esa historia juntos, día a día, beso a beso, cuerpo a cuerpo. A mi no me importa ser tu primera historia..... prefiero ser la ultima... ¿y a ti? ”

A. Laura Rosas

Una de las premisas básicas en el establecimiento de una relación es la confianza y la honestidad. Eso nadie lo duda. Pareciera que al tener una relación con alguien debemos compartirle todo de nosotros como una prueba del amor y de que tendremos una relación saludable, funcional y madura.

En teoría eso parece sencillo, pero en la práctica, no necesariamente todos pueden manejar tal situación. La honestidad es un valor importante y por supuesto que en todo tipo de relación debe aplicarse este valor, sin embargo tengamos en cuenta que ser honesto en algunos temas y en algunas situaciones puede llevar a que las cosas salgan mal. Uno de los temas complicados a tocar es el pasado sexual de cada uno

Pasado Sexual lo entendemos como todas las experiencias de tipo 

sexual (desde besos, caricias, relaciones sexuales, parejas sexuales, experiencias sexuales, etc.) que se han ido acumulando a lo largo de nuestra vida.

Todos tenemos un pasado...que ya sea en lo individual como en pareja hemos ido acumulando. La pregunta en cuestión es si el pasado sexual es un tema que se debe compartir. Los seres humanos somos curiosos por naturaleza, y cuando conocemos a alguien lo cierto es que queremos saberlo todo de esa persona. El pasado sexual es un aspecto muy delicado porque puede ser difícil de gestionar a nivel emocional. Pueden aparecer celos e inseguridades que pueden afectar al vinculo. 

Por mucho que confiemos en nuestra pareja, resulta importante preguntarnos si queremos saber absolutamente todo lo que le sucede y piensa. Cada situación y cada persona es distinta por supuesto, pero pregunto: ¿de que nos serviría conocer toda esa información?, ¿con que finalidad la utilizaríamos?

Indagar en el pasado sexual de alguien normalmente sucede por curiosidad y al inicio de una relación. Cuando dos personas se están conociendo y están libres de compromisos y de emociones no les afecta mucho saber como ha sido la vida íntima de cada uno. Pero mas adelante esto puede convertirse en un verdadero problema, cuando las emociones son profundas. 

Contar o no nuestro pasado sexual dependerá de los implicados, sin 

embargo se recomienda no empezar con estas conversaciones "inocentes" de inicio, porque en el camino pueden convertirse en grandes problemáticas de celos, de inseguridades, etc. 

La pregunta que tal vez tendríamos que hacernos es para que queremos conocer la historia sexual de alguien. Que queremos hacer con esta información, y que uso le vamos a dar. 

Por supuesto que si empezamos a salir con alguien sería importante conocer información como: el estado de salud, o cual es el método anticonceptivo que se utilizará, o cómo se practicará el sexo seguro, así como cuales son sus necesidades relacionales. Pero esto no implica entrar en el detalle de número de veces, nombres y características de esas personas del pasado, esto no solo es innecesario, sino termina no siendo sano.

El pasado es importante, solo para la persona que lo vivió, en el sentido de que todo lo sucedido, dará experiencias y aprendizajes. En una relación de pareja construyéndose lo importante es el ahora, el presente y el tipo de relación que se está construyendo para un futuro. 

Si bien es cierto, al inicio de la construcción de una relación la confianza y la seguridad son frágiles y compartirnos puede reforzar estos aspectos, desafortunadamente no todas las personas pueden acomodar adecuadamente la información dependiendo de sus ideas, creencias, miedos e inseguridades. Tiempo mas adelante de la relación donde el vínculo se ha reforzado y la relación es más firme, compartir esta información puede afectar la visión que se tiene del otro y para algunas personas hasta podría hacerlos sentir "engañados". 

Si queremos buscar fortaleza hay que encontrarla en otros aspectos de la relación y no en el pasado sexual; el pasado sexual de una persona es un aspecto muy delicado, porque puede ser difícil gestionarlo a nivel emocional. Para fortalecer una relación, la comunicación, el respeto, el compartir espacios y momentos pueden ser extraordinarias ideas para eso. Claro, todo siempre enfocado en el presente!. Al menos de inicio.

En mi labor como psicoterapeuta y como terapeuta sexual he encontrado en muchas ocasiones que en realidad no es la información necesariamente la que daña, si no a veces lo que uno imagina, o hasta el hecho de no creer en lo que la otra persona nos comparte. Recuerdo a una pareja en donde la chica le confió que ella no había tenido actividades sexuales con otras personas, mas allá de besos y caricias, y el no le creyó, e imaginaba que como "él sabía como eran sus amigas", "entonces ella era igual y no quería admitirlo". 

Y un tema interesante a reflexionar es: ¿Quién determina si nuestro pasado es intenso y/o extenso? 

¿Quién determina cuántas relaciones son muchas o pocas?. En nuestra cultura patriarcal se incita a los varones a que busquen o tengan una actividad sexual mas frecuente como un símbolo de virilidad, mientras que en el caso de las mujeres la escases de historia es considerarla como alguien muy "conservadora" y la frecuencia es valorada como "excesiva", por lo que en el caso de las mujeres es muy complejo definir cuanto es mucho y cuanto poco y en cualquiera de los escenarios, parece que no resulta adecuado para nadie. Al final en lo que respecta a esta área... parece que todo es subjetivo.... 

Pareciera que el pasado sexual de alguien, solo sirve para competir 

con uno mismo. Ya que no necesariamente es nuestra pareja la que nos compara, pero en el imaginario de una persona insegura, es muy común que aparezcan las ideas acerca de ¿Cómo habrá sido la otra persona?. 

Nuestra respuesta ante el conocimiento del pasado sexual y emocional de la persona con la que salimos en el presente, solo despertara nuestras inseguridades y demonios internos. ¿las personas del pasado, serán mejor que yo? 

Y otro aspecto que debemos de tener en consideración hace referencia a los detalles, a la cantidad y tipo de información que se comparte. si se decide compartir no es lo mismo partir de la sinceridad que caer en "sincericidio", es decir: "dar toda la información sin filtros y sin empatía. Una sinceridad aniquiladora, que mas que compartir tendría el objetivo de lastimar a las y los demás, dando detalles, comparando, enfatizando en aspectos delicados, etc.

La sinceridad no esta peleada con la privacidad. No contar, no significa no confiar, significa mantener ese islote de nuestra historia en el lugar en el que corresponde, nuestro pasado.

Si queremos compartir, no hay problema, solo que antes de hacerlo, preguntémonos 

¿para que?, y cuidar siempre la empatía y tener consideración por la otra persona. Y si es la otra/el otro el que quiere saber, la primera pregunta es ¿y yo lo quiero contar?, ¿Qué quiere saber? ¿esa información cómo sumara a la relación? 

Recuerda, vivimos en una cultura donde mientras mas historias acumule un hombre (verdaderas o no) más experiencia acumula, pero en el caso de una mujer es tan subjetivo lo que la convertiría en una "puta", en una "zorra", que lo que para una persona haber tenido 2 parejas, es excesivo, para otro 20 no lo es.... La idea de una mujer que ha sido "poseída" por diferentes amantes, sigue perpetuando la idea patriarcal de que la mujer es un objeto que se posee, y para muchos hombres esto les complica. 

Recuerdo un jovencito, no mayor a 19 años, que me decía en consulta, lo mucho que le gustaba una chica poco menor que el, pero que salir con ella "en serio no estaba bien", ya que ella ya había "pasado" por muchos chicos de su escuela (información que se decía pero no necesariamente le constaba). Tenía conflicto en buscarla para algo mas que sexo (una relación), porque la reputación de ella afectaba la reputación de él si la elegía como novia, pero si era uno mas en su "lista", eso le daba valoración positiva a él. Quien diga que estas ideas son antiguas, quiere decir que no ha hablado con algunos jóvenes a estos respectos. 

Hay muchos avances en términos de liberación femenina, pero la realidad en cuanto a las relaciones heterosexuales, siguen habiendo muchas creencias, pensamientos y practicas de un machismo interiorizado que las hacen muy difíciles de sobrellevar. Lo que lleva a muchos hombres a reprochar su pasado sexual de sus parejas. Otro joven de 17 años me compartía, "no, ya no las busco vírgenes, eso es de mis abuelos, pero tampoco las quiero tan usadas"... pensamiento que aunque el chico sienta que es mas moderno y liberal, sigue hablando de las mujeres como un objeto que se usa, y que aunque entienda que ya no sea "nueva.... tampoco las quiere tan usadas".... y cuando se le cuestiono cuanto era muy usadas.... no supo contestar y dijo, pues no mas de 3, no?. Esto habla de prejuicios... no de lo verdaderamente esencial que es el amor, o aquello que se esta construyendo apenas... Nuestro pasado sexual es nuestro derecho, mucho o poco fue nuestra decisión y esta basado en nuestra inmadurez, necesidades, valores, y época histórica, y nos ha dejado experiencia, que no suma ni resta a la nueva relación, sino que nos hace ser lo que somos.

Quedara en cada uno la decisión de si compartirlo o no, asumiendo responsablemente las consecuencias de eso, tanto de decirlo como de recibirlo. Todos necesitamos espacios de privacidad en muchos sentidos... no se contrapone con la sinceridad. Ni con la confianza. 

Debemos ser responsables afectivamente, cuidarnos y cuidar a los demás. Honestidad sin filtros es violencia. No se trata de mentir, ni de omitir información, se trata de explicar si no queremos compartirlo. Hay que recordar la primera honestidad es con nosotros mismos, y nuestra historia no necesariamente va a ser valorada de la misma manera que nosotros la vemos. Y nadie tiene el derecho a juzgar nuestra historia, 

¿Se trata entonces de mentir? No. se trata de decidir si asi lo queremos conservar en el espacio de privacidad este fragmento de nuestra historia, compartirla parcialmente, sin entrar en detalles, si así lo queremos también.

Recuerda que según la cartilla de los Derechos Sexuales y 

reproductivos, tenemos el derecho a la privacidad sexual, que involucra el derecho a tomar decisiones individuales y conductas sobre la intimidad siempre que ellas no interfieran en los derechos sexuales de otros.

La libre expresión de la sexualidad en los actos y la comunicación es uno de los derechos de la persona. 

Una adecuada privacidad sexual se desarrolla desde la infancia, a través de la educación, que enseñe a no transgredir la privacidad e intimidad de los demás en todos los ámbitos de la vida. Desafortunadamente en muchos casos esto no es cierto.

Es importante, no importa nuestra edad que defendamos nuestra privacidad, es el respeto a los propios espacios, no porque tengamos algo que esconder, solo porque es nuestro. El desarrollo de nuestra sexualidad y erotismo y por lo tanto la construcción de nuestra historia sexual tiene que darse en un ámbito idealmente placentero, libre y privado. 

Recordemos también que no todo lo que hoy sabemos es algo que en realidad hemos hecho en la cama.... anteriormente se partía del principio que si pedíamos alguna fantasía, o algo nuevo en el sexo, se nos podía cuestionar quien nos lo enseño, donde lo aprendimos. La sexualidad si bien es cierto es algo inherente a la experiencia humana, también es algo que se puede aprender en cursos, talleres, blogs, revistas, o simplemente salir de nuestra curiosidad e inventiva. Nunca ha sido cierto que el que mas "´parejas sexuales" ha tenido es quien sabe mas en el sexo. Hay personas que sin importar el número de parejas sexuales siempre han sido inhibidos..... y otras que solo ha tenido una pareja sexual con quien se ha permitido descubrir y desplegar una sexualidad mas abierta. 

Las relaciones se construyen en presente y cuando estamos iniciando

una, lo que importa somos los involucrados y lo que esta sucediendo. 

Decía mi abuela, "lo que no fue en tu año no es tu daño", las personas no nos pertenecen, ni estando con nosotros en una relación y mucho menos antes o después de terminarla. Nadie puede determinar quienes somos por nuestro pasado sexual, si lo hace, el o ella están violentándonos. Nadie puede condicionar la relación a que compartamos nuestro pasado sexual, ya que esto quiere decir que nos están coaccionando. Es el respeto a la persona, a su libertad sexual, que mientras no nos involucre, no nos incumbe. 

Y si por alguna razón compartiste confiando en tu pareja y ahora esa información esta siendo usada en tu contra, tienes que reflexionar porque sigues en una relación que por muy importante que sea para ti, la otra parte no respeta tu historia ni tu pasado, y por lo tanto no te respeta a ti. 

Y si eres esa persona que se atormenta con celos e inseguridades.... es importante que busques ayuda emocional. Lo que te esta sucediendo no tiene que ver con el pasado sexual de tu pareja, sino con problemas emocionales tuyos, los cuales debes atender ya que te harán mucho daño a ti y a tu pareja. 

Afirma Valerie Tasso que en nuestra biografía sexual, todos tenemos una pluralidad de sucesos, que bien integrados, asumidos y evaluados nos confieren una comprensión de nosotros mismos. No se trata de la cantidad de experiencias, sino de la calidad, de lo que esas pocas o muchas experiencias no hayan enseñado de nosotros mismos y de los demás. El resultado de esto es nuestra experiencia sexual (y entiéndase bien, no hace referencia a cuantas personas nos hayamos acostado o tenido sexo). Y esa experiencia para que pueda ser capitalizada en el presente y aportar a la nueva relación, debiera, en el mejor de los escenarios ser integrada, sanada, para poder abonar cosas positivas. Recuerda, el pasado es un boomerang que nunca sabemos cuando se va a volver a nosotros ni de que manera, y es por ello que sanar nuestro pasado sexual nos ayudará a construir relaciones mas sanas y maduras en el presente y con vías a un mejor futuro. 

Es importante la comunicación, la sinceridad y la complicidad, pero si

no se preserva la ética que implica el amor, el respeto a la privacidad y la madurez personal difícilmente podremos construir relaciones sanas.

El pasado sexual es solamente nuestro, y es nuestra obligación sanarlo, aprender de el y llegar a la nueva relación presente con madurez y grandes aprendizajes. Y al mismo tiempo, si hay esa madurez, entonces no importara lo que paso, sino el resultado de aquello, es lo que tenemos en el presente. 

Si el presente,

trata de juzgar el pasado,

arruinará el futuro.

 

Todos tenemos pasado..... y de él

podemos aprender y madurar.  

 

                            Mtra. Ana Laura Rosas

                                         Psicoterapeuta

                                                  Sexóloga

           Directora General de Cecapip s.c.

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De Erotismo y Otros Demonios. Año 2 No.1 enero, 2021. Es una publicación electrónica mensual editada y publicada por el Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S.C., ubicado en Calle Hidalgo No. 17 A-203, Col. San Nicolás Tolentino, Delegación Iztapalapa, México D.F. CP. 09850. Tel 01(55)54436420. https://deerotismoyotrosdemonios.blogspot.com, cecapip@hotmail.com. Editor responsable: Ana Laura Rosas Bucio.
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